如风

趁着出差的机会来一次自由行，真的是很难得。广东还是第一次去，所以满是期待各种美食，可是最后嘛也只是浅尝了一些粤式小吃而已。

临出行的前一天看到接连一整周的阵雨预报，顿时心也凉了大半截。可是也固执的没有带伞！一下飞机就感受到扑面而来的潮湿气流，跟帝...

都已经快忘记了还有这样一块小天地是完全属于我自己，这里有我那么多的欢乐、感动、难过和不为人知的小秘密。

我在凶险的职场摸爬滚打，我在复杂的人际中笑着恨着纠结着，在我20多岁的这几年里，从来没有停止过迷惘。有那么多次累了倦了，抹一抹眼泪还是得去努力生活。可这操蛋的生活究竟把我变成什么样了啊，我甚至都不敢去照镜子了。因为过着过着，我好想已经忘记了什么才是我想要的生活了。开个咖啡馆？去旅行？每天看书听歌写字拍照？陪着家人和爱人慢慢变老？我现在每次回家跟别人聊天都是如何赚钱、买房、贷款、赌博、投资，好像长大了的世界就只能为着金钱而奔忙，没有钱你什么理想都实现不了。谁让我们生活在这样一个轻浮而狂躁的社会。

如果成长这么令人忧伤，那么接下来的日子要如何学会更加乐观。

我不知道结婚以后我是不是变得琐碎很多，每天算计着柴米油盐和八卦着东长西短，我似乎正在变成我讨厌的那个自己，丢失了理想和抱负，满手满身都是令人讨厌的洗衣粉味和油烟味。等有一天我再找不出感动自己的歌曲，再找不到让自己流泪的诗句，那一定是活到了人生另一个境界，一个我不认识的（不愿意承认的）家庭妇女。

我一直都在不停的挣扎着想要离开北京，可实际上不仅仅是老林拉着我不肯离去还有我自己也依依不舍。生活久了北京就好像我的第二故乡，我习惯了红领巾公园和东大桥的每一个路口和商店就好像我在东门新村闭着眼睛也能找回到自己家。日积月累以来的习惯真令人害怕，我现在在北京租住的房子里居然能比家里的床睡得更踏实，也更有主人翁精神。每一次回到将乐倒真的像借住于别人家，陌生、客气、逼着自己要早起和勤快。我不知道如何能改变这种状态，但是这让我觉得不自在。

家乡日新月异的变化也让我措手不及难以接受，可是我不知道将乐是怎么了，虽然知道它在快速的发展，它在努力的修路修桥，建工厂盖高楼，可为什么我总觉得人们在加速的毁灭自己。学校不是从前的样子了，田野和山坡也被掀开长出了不认识的大楼和厂房，都快让人找不到童年那些快乐的记忆了。人们赌博、炒楼、放高利贷，吃饭喝酒送礼，一个小县城充满了虚荣腐败的气息。反而去到乡下才是平静的，几十年都没有改变的东西才让我感觉到有安全感，山林、河流、老房子、老人。在下雪的那天，林奶奶把她随身抱着的烤火桶拿给我暖手，帮我拨里面的火炭，教我烤已经冻僵了的脚趾，拿藏了好久的小点心给我吃，让我觉得很舒服很亲切，仿佛二十多年前外婆就已经这样待我，她们有一样的慈祥和温暖。小孩却变得太快，我只要一段时间没见到他们，总发现他们不断的变着样子，长高成熟，学着像大人一样说话和思考，提醒我年纪同样没有放过我。但我还是喜欢跟他们待在一起，因为他们单纯并且很好满足，即便是大哭小闹我也有办法哄好。不像成年人，永远贴着不靠谱的标签。

人生中有些人永远无法理解你的伤悲，也不会知道你为什么流泪，于是你也只好跟他活在平行的世界。有一些选择没法回头做改变，也就只好寻找其他补救的办法提升幸福感。我有时候看爸妈几十年的误会和隔阂没有办法融洽相处，也会替他们感到纠结和难过，这样一辈子或许很艰难，但也总能熬过去。或许我也会复刻这样的人生版本。至少妈妈有友谊、有姐妹、有儿女来支撑人生，爸爸有自己的兴趣和信念来丰富生活。我不知道爸妈之间有没有爱可言，但就这样维持着一个家庭，我也可以。

许久未提笔，哪知道再写字又是这样冰冷的心境。

距离上一次伤心很久了吗？这几年的磨合而隐藏起来的棱角还是再一次将我们狠狠刺痛。它在那里，一直都在。即使我们很努力的忍让，假装它不重要，可还是像颗定时炸弹会随时爆发。

它是我们截然不同并不断冲突的性格。而我们的相同点却是同样不肯退让。

呵，真可笑，导火索居然又是因为我的宿敌魔兽世界。我真的很没用，拿它一点办法都没有。真的很没有魅力，每次都彻底的输给它。

我满心欢喜的等你回来，有那么多话想跟你说，你居然只一心的钻在那个世界无暇多看我一眼。连我穿了新衣服连我化了漂亮的妆也丝毫没有发现。

我认真的帮你收拾出差回来的行李，做好午饭等你起床吃。我想和你去公园体会深秋的景色，我想和你去买菜做饭共享一顿温暖的晚餐。可你除了睡觉就只醉心在魔兽里，你把这个周末全心全意贡献给它。你看不到在身边失望的我，你听不见我的哭泣流泪。

你也早已受不了我的暴烈脾气了吧？我憋了满腔的怒火却连脾气也不能发，我做不到。

我拿一腔热情待你，你却拿冷漠的后背对我，从来看不见我有多渴望你的在乎。我真失败。

可是还有更痛的事，就是你最后那决绝的一张脸，和一连串立刻将我击毙的狠话。痛到可以去死。原来我们都可以是这么狠的人，都可以不顾一切去伤害对方。两败俱伤之后，那历史性的伤疤我不知道还能不能复原。

也好，至少让我看清在你心中的位置。